.. очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки :

- Офигенно день прошел!

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

- ???

- Мне, милый, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

..Старый еврей гуляет по городскому парку.

За ним бежит маленькая собачка.

К еврею подходит полицейский и говорит строго:

- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!

Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:

- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!

Еврей идет дальше.

Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара!

Еврей остановился и говорит:

- Почему я должен платить? Это не моя собака!

- Что?

А почему она бежит за вами?

- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

.. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет!

Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

Пришли в какую-то лесную избушку.

Ну перед охотой первым делом конечно выпили.

Потом еще по чуть-чуть.

Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.

Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.

Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.

Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.

Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр.

Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.

Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.

- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.

- Эврика! - воскликнул астроном.

- Тебе надоело водить, а мне - читать.

Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты.

И вот наступило время вопросов и ответов.

- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? - спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

- Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..

— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?

— Попугай.

На вокзале оказалось, что у него украли часы. Инспектор полиции спрашивает у него:

— Вы кого-то подозреваете?

— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.

— Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.

Пикассо нарисовал портрет и передал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

.. Подходит к милиционеру.

— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

— Я тебе, бабка, во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвертых, спроси вон у мента!

Бабка подходит к милиционеру и говорит:

— Мент!

— Я тебе, бабка, не мент! — строго говорит тот.