К нему подошел молодой человек и спросил:

- Который час?

Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

- У меня муж, алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Нет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько

такие грешки водятся?

- Нет!

- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Нет, но сколько новых наводок дал!

Ходят по Москве, Путин показывает достопримечательности.

Зеленский:

- Да уж, хорошо у вас, но Киев у нас красивее, конечно...

Заходят в бордель, всех шлюх перет..@х..ли, сидят после, Зеленский говорит:

- Эх...добротные девицы, но наши красивее!

Пошли в баню, парились там 3 часа, выходят красные, как раки, пиво пьют.

Зеленский:

- Ох...добротная банька, но наша все-таки погорячее!

Зае....ся(устал) Путин.

Заходят в какой-то ху....ый(плохой) дом, хрущевка, 40 лет стоит, ремонта них..я(без ремонта), в подъезде бомжи нассали, заходят в самую ху....ую(плохую) хату.

Зеленский:

- Владимир Владимирович, куда ты меня привёл?!

А Путин говорит:

- Так хозяйка газ на полную вруби, ган.....ну этому, в ты, Володя, стой и аху....@й как мы тут можем!

Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все:

— Что такое портвейн?

— Это как водка, но легче пьется и вкусней.

— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.

— Что такое презерватив?

— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.

— Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!

Осмотрелся а потом говорит:

- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?

- А у нас слон есть!

- О, н..х..Я ... Покажите.

Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:

- Ух б..я - а можно мне?

- Конечно, товарищ генерал!

Ну генерал по трапу вверх и давай слона е....ть, спускается, на ходу ширинку застегивает и говорит:

- Ну вы б..я даете..

- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за бл..д..ми ездим

.. превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас — стихи!!!

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.

- Ого! А что так дёшево?!

- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Глухонемой толкает раздолбанное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:

— Вижу! Я вижу!

Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:

— Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:

— Опаньки! Колеса новые!