Анекдоты kakatu.ru

Ok

Старый английский лорд приходит к врачу.

Старый английский лорд приходит к врачу.

— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

— Сколько Вам лет, сэр?

— А, Вашей жене?

— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

21:50 24.06.2021

Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу..

— Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!

— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обсосанной бумажки?

21:47 24.06.2021

Работяга подходит к прорабу..

Работяга подходит к прорабу..

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?

— Ну, это смотря сколько заплатили бы…

— Вот все вы, бабы, такие!

21:43 24.06.2021

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках..

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках..

.. А на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Че б%я пришел?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— МЛЯ это же г@вно!

— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

21:42 24.06.2021

Встречаются два мужика из соседних деревень:

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет

в коляске.

01:06 24.06.2021

Задержали в Москве бурята..

Задержали в Москве бурята..

— Задержанный, ФИО..

— Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич

— Место рождения?

— Пишите Бурятия!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Бурятия!

— Ты это, еще меня тут будешь учить?!

— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!

— Так и запишем. Бурятия

01:01 24.06.2021

Два молодых аспиранта решили написать диссертации..

Два молодых аспиранта решили написать диссертации..

.. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- А до этого: "На фига козе баян?"

ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (В решете воду носить)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (Толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошёл на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности ( Дураков работа любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)

00:57 24.06.2021

Гаишник остановил блондинку

Гаишник остановил блондинку

- Девушка. Ваши документы?

- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я же одна еду!..

00:54 24.06.2021

Мужик подходит к сексапильной секретарше

Мужик подходит к сексапильной секретарше

- Танечка будьте моей любовницей.

- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

- Никогда не думал, что ты такая засранка...

00:51 24.06.2021

Муж полицейский застает жену с любовником, вытаскивает пистолет..

Муж полицейский застает жену с любовником, вытаскивает пистолет..

- А ну, пошли!

Выходят на улицу, муж предлагает любовнику:

- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:

- Вась, вылазь из шкафа, они друг-друга перестреляли...

00:47 24.06.2021

6