.. Он пошел и пожаловался в милицию. Там обещали перерыть все на свете, но найти пропажу.

На следующий день пошел пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.

— Вот это милиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...

— Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!

Дежурный срочно направил к месту происшествия милиционера. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.

— Я все выяснил, — ответил он хмуро.

— Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?

— Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно.

Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет!

Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик

- плюх!

Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку…

И тут как поперло: судаки, лещи, щуки!

Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну блин, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

Только не знал какую из трех дам выбрать.

Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмотреть как каждая ими распорядится.

Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:

«Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!»

Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:

«Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка»

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

Муж, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Приходит домой вечером, а она злая.

Муж спрашивает:

- Что случилось?

Она говорит:

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

- Ну, да!

- Я же предупреждал!

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100?

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

К нему подходит метрдотель.

М: Что вы хотели?

А: Это… Ну… Охранником что ли… Работать.

М: А что вы можете?

А: Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

А: Ну как?

М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

- Сходи за Вовочкой в детский сад.

- Но я не знаю там нечего

- Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка «ДЕТИ» и думает.

- Хм… Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», значит мне туда.

Заходит и спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь по выше.

Поднимается а там табличка «ПЛОХИЕ ДЕТИ» и спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка «УЖАСНЫЕ ДЕТИ», спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка «ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ», спрашивает.

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь повыше.

Поднимается а там табличка «ВОВОЧКА»

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается.

Вылазит зачуханный дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит.

Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

"Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает:

- Чем я тебе не мужчина?

- Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?

- Конечно, мадам!

- Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.

Проходит время, снова вопль. Заходит американец:

- Ну, какой тебе мужик нужен?

- ...(на доске уже было 10 крестиков)

На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:

- Гыви к твои ногам!

- ...(на доске 25 крестиков)

Через некоторое время опять вопль с балкона:

- Эст мэл в этом городэ, А?